温柔快要满得放不下了

用全身心的感官感受着,内心的温柔快要满出来的感觉,真好。

全民惶恐的日子里,哪怕所有人都安稳地待在家里,仍旧无时无刻不接受着信息爆炸带来的恐慌。睁眼起床先看疫情变化趋势,看病毒是否离自己越来越近,是否出现在所在的街区,是否和确诊者曾经同处同一空间。无尽的自我确认,反复的自我怀疑。为勇敢者泪目,为可怜者心焦;因荒诞者愤懑,也因所有的感同身受而无力。

宅家的日子里,每天无数次地打开微博看这个世界无可救药的样子,无数次地打开抖音打发自己闲散而焦虑的生活,无数次看着密密麻麻的习题和笔记不知所措。自我隔离的半个多月,重复失望和无奈,被焦虑和虚度的时间冲散意志。

逐渐意识到,这个世界烂透了,但我没有强心脏做一个英雄主义者。我能做的,只是用一点点悲天悯人的情感祷告这个世界能因为善良好一点,再好一点;用无尽的情感爱着自己,让自己好一点,再好一点。

和唇弟约定:“做回文艺青年吧。”我们都意识到,摆脱文艺青年头衔的日子里,我们并没有因此获得更大的轻松,反而觉得自己的生活质量变差了。我们一直自嘲许多年前假装文艺青年的自己,但不可否认,那时的我们对自我和生活的要求都极高。高标准带来的自我愉悦超乎想象。而且,文艺青年真的比较有文化。

卸载了微博和抖音,那里的世界观和价值观都太废了。刚卸载时,会有很多不适应,打开手机时变得无所适从,但没几天我就适应了---我逐渐发掘出比那些更有趣的世界。

看喜欢的书。很多书买来之后因为许多原因搁浅,看了一半甚至忘了前面的内容;再次拾起时,虽然陌生,但是新鲜。看完一本书获得的思考和感受,让我再次拥有无与伦比的成就感。会和朋友讨论说:“看完的书,不久之后我会忘记它的内容,所以读完书,要不要写读书笔记?”读书本身令我快乐,但是写读书笔记或许会成为我的负担。朋友劝我说:“一本书你看过之后可能会忘了99%,但就是那1%让你变得更好。”“你不会记得你吃过的饭,但它们会成为你的血肉;你不会记得你看过的书,但它们会变成你的灵魂。”“你拍的照片不仅有你看到的东西,还有你去过的地方,你读过的书。”成功被说服,再次审视读书的意义,无论是否忘记,总归会留下些什么。

重新打开豆瓣,早已不沉迷于形形色色的小组和话题。翻看曾经标记的想看的书、想看的电影,发现现在仍旧充满兴趣。生活似乎一下被照进了光,我有几百本想看的书,无数个想看的电影,无聊变得不值一提。看《粉雄救兵》,哪是什么救兵,简直就是天使呀!被所有人的温暖感动到热泪盈眶,内心的温柔满得快要溢出来了。如果有那么可爱的人儿在我面前如此真诚地赞美我,我一定会哇得一声哭出来!
有个摄影师朋友,自我隔离的日子里无法外出拍片,但会给我分享不同时刻、不同天气时他窗外的风景。真好,我坐在家里就能欣赏他窗外变幻的风景,看不一样的世界。

重新做回文艺青年真好,不再过多关注外在的信息,不再时刻看是否有新消息提示;反而觉得有太多养分亟待被我汲取,这些养分转换成的温柔时刻涤荡着生活和内心,周围的一切都变得熠熠生辉。