黑眼圈战胜大姨妈

恍惚到搞不清楚现在是星期几。
记忆以来,这是我过的最不所谓暑假的一个暑假。
今天是第十六天 开启匆忙生活的第十六天。
然后久违的打开电脑,写下这些字。
因为每天大量的书写任务,
每天都在草草结束我的日记
甚至忽略自己真正想要记录下来的东西。
所以我答应自己,
在唯一略显空闲的晚上敲一些值得记住的东西。

但是摸上键盘,我发现,
我好像已经混沌到无法拼凑出整段的文字,
只能这样啰里巴嗦的写下胡言乱语。

从我下定决心专升本那一刻起,
我就有过无数的预想,
甚至每每想到未来都困顿迷惑到大哭。
这不是我认识的自己。
以前我随遇而安,不争不抢;
但是我逐渐发现,
其实我是一个极其不甘心的人,
我不想就这样度过以后的生活。
抱着专科学历碌碌无为。
这跟我从小到大的设想生活差距太大,
我不想轻易放下自己的追求。
但我又深知自己是一个多容易被动摇的人,
我迫不及待的找辅导班,报名。
我想通过这种方式提前设定好我努力的方向。

我用了很久的时间做心理建设,
我不断告诉自己要坚持,
我告诉自己没有后悔的权利。
一直不想告诉太多人我有多认真地在准备。
因为我害怕,
我怕或许我的实力不够;
或许我没有达到自己的预期;
或许我又再一次辜负别人的期望。

太多的或许压得我喘不过气。
我是一个好面子又胆小怕事的人,
我不喜欢被别人瞧不起,
但又不喜欢给自己惹麻烦。
我喜欢安静的窝在我的小角落做自己的事。
但我还没有遗世独立的资本。

所以,
从20号我走进那个装满两百多人的大教室开始,
每天整理大量的笔记,做大量的习题。
就算我每天六点起床,十二点睡觉,中午只趴十分钟,
我也依旧每天都有完不成的任务,达不到的预期。
黑眼圈眼袋通通跑出来叫嚣;
大姨妈推迟半个月也依旧迟迟未到。
这些我都没觉得什么,
压力太大,
学习太累这种安慰性太强的话永远不是说给自己听的。
我觉得精疲力尽但是还没到极限。
我不想承受的,
只是习题集上一片一片的错误。
我怕自己就算一直像现在这样不停写,
也依旧不能轻松写出正确答案。

就算两百人的大教室里大家都在专升本,
但是大家的水平各有不同,
参差不齐的努力我怕我依旧被落在中间。
在中间是不会有好结果的。

我每天都在不停的写,不停地做笔记。
但是我依旧觉得自己的脑袋里空荡荡的,
在周围人眼里看似拼命努力有目标;
但其实只是停下来我都会迷茫惶恐到不知所措。

从第一天起,
周围就有同学叫我学霸,
最开始还很悻悻地以为自己或许程度不错,
但是现在,每次听到这个称呼,
都在心里恶狠狠地瞪自己一眼。
只有自己知道自己配不配的上。

我其实不是大家眼里的样子,
没有大家看到的那么开朗可爱又逗比;
大多自己一个人的时候,
我依旧是那个阴暗又自卑的人。
也没大家认为的那么有才又古灵精怪,
我其实只是在做一些大家没在做的事,
显得自己很与众不同,
其实我木讷到不能有太多朋友,
因为我总是维持不了跟太多人亲密的交往。
过分的亲密会让我不安。
更没有所谓深厚的文学功底或文笔,
我只是需要一个窗口。

什么时候开始,
正能量得让自己都不可思议。
其实很讨厌正能量这个词,
我只是在找不让自己轻易泄气的方法。

说多了矫情,
现在的自己就是当年嗤之以鼻不屑一顾的那种人。
但冥冥之中,谁不会变成谁呢。
我从不后悔自己做出的任何选择,
在当下或许就是认为那是最好的。
在不同的生命阶段会有不同的追求。

我没变,
只是做出现在当下最想做的决定,
完成当下自己最想完成的追求。

从没预想在辅导班除学习以外的任何事情,
但很庆幸地发现,
人在有共同目标并且都很迫切的时候,
其实很会惺惺相惜。
庆幸遇到一个总能轻易发掘许多撞点的同位,
在她的影响下,我逐渐发现自己没想象中那么懒;
庆幸周围坐着笑起来很好看的清秀男学霸、
以及每天都喝红牛抽烟提神,但莫名觉得很可爱的男生,
他们让我发现自己其实还很差。

后天就开始专业课学习,
和他们在同一教室学习的时间都已耗尽。
人生很奇妙,
仅仅十六天的革命情感,
离开也会有不舍。
但其实,我们终会相见。

后天见。