觉得自己有很多话要说给自己听,可是静下来又不知道说什么。
想再攒攒,攒到生日那天,就像往年一样,做个矫矫情情的总结。
没有原因的,就现在吧。
太久不读书会变得语言晦涩,但倾诉欲却水涨船高。
这个被我熟视无睹很久的22岁生日,到底还是悄无声息的来了。
这大概是我产生变化最大的一年:
毕业,就业,失业,老实说心里落差巨大;
单身,恋爱,磨合,我认真享受每一个过程。
没心没肺久了,鲜少有往后想的时候;
这一年明显的会觉得愁,哪怕嘴上说多少遍顺其自然,也包含着无尽的刻意选择。
一直说自己还小,还是小孩子,但其实不是。
无论是周围的人和事,甚至社会,对待的态度都是在明显变化的,
被迫成长,但是似乎也很享受成长过后自己的状态。
不知道是否每个人都像我一样敏锐感受着自己的变化,
但的确每个人都在经历着成长,接受着变化。
我第一次恋爱,但就像朋友说的,我并不是完全没有经历。
到现在我甚至都能清晰记得,多年前给喜欢的男孩发第一条短信时咬文嚼字的心情;
那时候的我像个男孩子,但是紧张又小心翼翼的喜欢一个人。
那是十七岁的我,之后的好几年我都抱着这个破梗享受着单身汉的生活。
我一直都说,
我不需要多一个人来否定我的世界观,也在强词夺理的想象恋爱这件事本身有多尴尬。
不可否认,当我真的遇到,没有尴尬和惶恐,顺其自然到让我觉得本该如此。
我二十一岁遇见你,没有紧张和小心翼翼,但我知道我从未如此真切地在依赖一个人。
因为你,也因为是你,我会切换到连自己都陌生的撒娇模样,甚至完全享受着小女生姿态;
是你挖掘出了铁血真汉子的侠骨柔情,但也娇惯出了我隐藏很久的任性不懂事。
我不喜欢麻烦别人,执拗的想让所有人都觉得我是个懂事省心的孩子;
相处久了,我变的在你面前情绪更外露,会很认真的展示自己不开心的样子。
觉得无理取闹的我很容易被自己鄙视,骨子里某些方面的不自信一时很难摆脱。
变化原因无从深究,我觉得大概是我喜欢你。
还有不到三十个小时我才二十二岁,现在的我还是一个二十一岁的小孩子。
我大概是一个很容易被惯坏的人,这大概也是一种惯性的养成。